Não julgue o livro pela capa!!!

Vi no blog: Gordo Nerd e achei muito interessante!!!

Vale a pena dar uma olhada!

Clique aqui!!

Jane e Tarzan!

Devido a inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo,Jane teve que lhe ensinar tudo sobre sexualidade.
Ela explicava tudo como se ele fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapoe isso que tenho aqui entre as minhas pernas é uma máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo e colocar aqui na lavadora.
As noites seguintes Tarzan lavou seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porquea máquina de lavar pode danificar, bem como, o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para lavares teu trapo de novo.
Tarzan ficou decepcionado.
Depois de ficar 1 mês sem colocar o trapo pralavar Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Há mais de 1 mes não lavas mais teu trapona minha lavadora...
Ao que Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu lavar na mão!!!

Para que as mãos?!

Por que os homens têm 2 mãos?

R:



Porque as mulheres têm 2 mãos?

R:





Eu ri, e muito!!

Viu o que dá ser mão de vaca?!??!

Adão estava perambulando triste pelo jardim do sentimento do Éden, muito sozinho, quando Deus lhe perguntou:

-"O que há de errado com você?"Adão disse que não tinha com quem conversar e que se sentia muito solitário...

Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher.

Disse mais:
-"Ela será muito bonita, recolherá alimento para você; Irá cozinhar para você, e quando você sujar suas vestimentas, ela as lavará para você.

Concordará sempre com cada decisão que você tomar e nunca o enganará.

Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento.

Elogiará e o apoiará sempre.

Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas.

Nunca terá enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar."

Adão, então, perguntou a Deus:-"Mas quanto me custará essa mulher?"
Deus respondeu: -"Um braço e uma perna!"

Adão, pensou por um momento e então, falou:-"O que posso conseguir por uma costela?"

Naturalmente, o resto da história você conhece...Olha o que dá ser mão-de-vaca !!!

Você já viu?

Dúvido que você já viu um destes...
Não desse jeito...



Agora, deixe de ter essa mente SUJA sua... E veja a foto abaixo:

Tomô?

Presentão de dia das Mães

Eu jáááá acheio presente de Dias das Mães perfeito!!!

Vou dar uma moto pra minha mãe!!!

Semana de um Administrador de Sistemas

**** Segunda ****
8:05am
Usuário chama dizendo que perdeu a password. Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus!
E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?
8:12am
A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados de relatórios de despesas. Eu dei a resposta Padrao dos Administradores de Sistema #112: "Engraçado... Comigo funcionou...". Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha cafeteira do No-Break e conectava o servidor deles de volta. Sugeri que eles tentassem novamente. Ah... Mais um usuario feliz...
8:14 am
O Usuario das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem:
Erro no acesso ao drive 0. Disse a ele que isso era problema de SO e: transferi a ligação para o microsuporte.
11:00 am
Relativamente calmas as últimas horas. Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse que os pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana. Pus ela "em-espera" e transferi a ligação para o almoxarifado.
Que é que ela está pensando? Os torneios de "Doom" e "Myst" são neste fim-de-semana!
12:00 pm
almoço.
15:30 pm
Retorno do almoço.
15:55 pm
Acordei da soneca. Sonhos ruins me dão tremores. Empurrei os servidores sem razão. Voltei pra soneca.
16:23 pm
Outro usuario liga. Quer saber como mudar fontes em um formulário. Perguntei que chip eles estão usando. Falei pra eles ligarem novamente quando descobrirem.
16:55 pm
Resolvi rodar a macro "Criar Salvar/Replicação de Conflitos" para que o turno da noite tivesse algo pra fazer...
**** Terça ****
8:30 am
Terminei a leitura do log do suporte da noite anterior. Pareceram ocupados. Tempos terriveis com Salvar/Replicação de Conflitos...
9:00 am
Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude. Cliquei no Phone Notes Smart Icon. "Adoraria, mas estou ocupado. ", gritei enquanto pegava as linhas de suporte, que (misteriosamente) acenderam.
9:35 pm
O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados. Disse ele que precisava do formulario J-19R=3D9C9\\DARR\K1. Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário. Disse a ele que estava no banco de dados de FORMULÁRIOS ESPECIAIS. Ele
nunca tinha ouvido falar de tal banco de dados. Transferi a ligação para o almoxarifado.
10:00 am
Ana ligou pedindo um novo ID. Eu disse que precisaria da matricula, nome de depto, nome do gerente e estado marital. Rodei @DbLookup nos bancos de dados de Controle de Doenças e não achei nada. Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite. Relembrando as lições de "Reengenharia para Parceria de Usuários", ofereci-me para entregar pessoalmente em sua casa.
10:07 am
O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava recebendo ligações estranhas ultimamente. Ofereci a ele um treino em Notes. Começando agora. Deixei ele olhando a console enquanto sai para fumar.
13:00 pm
Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as ligações pra moça da cafeteria. Começo a gostar desse cara.
13:05 pm
Grande Comoção! Gerente de suporte cai num buraco aberto onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu escritório. Falei pra ele da importância de não entrar correndo na sala do computador, mesmo que eu grite "Meu Deus -- Fogo!!"
14:00 pm
A secretária jurídica liga e diz que perdeu a password. Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no banheiro. Disse que provavelmente caiu das costas da máquina. Sugeri que ela ponha durex em todas as entradas de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe dar nova ID enquanto ela colava os durex...
14:49 pm
O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o resto do dia de folga.
**** Quarta ****
8:30 am
Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles "claro, vocês deviam estar checando o "bitset" e não "chipset". Usuário bobo pede desculpa e desliga.
9:10am
Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório. Agenda um encontro comigo para 10:00am. Usuário liga e quer falar com o gerente de suporte sobre terriveis socorros na mesa de suporte. Disse a eles que o gerente estava indo a
uma reunião. As vezes a vida nos dá material...
10:00 am
Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu lugar enquanto vou no escritório do gerente. Ele disse que não pode me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos
laterais na minha carreira. A maioria envolvida com implementos agricolas no terceiro mundo. Falando nisso, perguntei se ele já sabia de um novo bug que pega texto indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente todas as referências. A reunião foi adiada...
10:30 am
Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem. Ofereci-me para mostra-lo o sistema corporativo de PBX algum dia...
11:00 am
almoço.
16:55 pm
retorno do almoço.
17:00 pm
Troca de turno. Vou pra casa.
**** Quinta ****
8:00 am
Um cara novo (Jonas) começou hoje. "Boa sorte", disse a ele. Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a biblioteca técnica. Deixei-o com um PC-XT. Falei pra ele parar de choramingar. O Notes rodava igual, tanto em monocromo quanto em cores.
8:45 am
Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria criar novo usuário pra ele. Setei o tamanho minimo de password para 64. Sai pra fumar.
9:30 am
Apresentei o luiz ao Jonas. "Boa Sorte", comentou o Luiz. Esse cara não é o máximo?
11:00 am
Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das peças da manga ("tenha sempre backups"). Usuário liga, diz que servidor de contabilidade está fora do ar. Desconecto o cabo Ethernet da antena do radio (melhor recepção) e ligo de volta no hub. Disse a ele que tentasse novamente. Mais um usuário feliz!
11:55 am
Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01 "Sempre que novos empregados começam em dias que terminam em 'A' estão obrigados a prover sustento e repouso ao analista técnico senior do seu turno "Jonas duvida. Mostrei o banco de dados de "políticas corporativas". "Lembre-se, a pizza é de peperoni, sem pimenta!", gritei enquanto Jonas pisa no taco solto ao sair.
13:00 pm
Oooooh! Pizza me dá um sono...
16:30 pm
Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo anúncios de emprego.
17:00 pm
Troca de turno. Desligo e ligo o servidor varias vezes (Teste do botão ON-OFF...). Até amanhã...
**** Sexta Feira ****
8:00 am
Turno da noite continua tendo problemas para trocar a fonte de alimentação do servidor. Disse a eles que estava funcionando direito quando sai.
9:00 am
Jonas não está aqui ainda. Decidi que deveria começar a responder as chamadas eu mesmo.
9:02 am
Chamada de usuário. Diz que a base em Sergipe não consegue replicar. Eu e Luiz determinamos que é problema de fuso horário. Mandei eles ligarem para Telecomunicações.
9:30 am
Meu Deus! Outro usuário! Eles são como formigas, Dizem que estão em Manaus e não conseguem replicar com Sergipe. Falei que era fuso horário, mas com duas-horas de diferença. Sugeri que eles resetassem o time no servidor.
10:17 am
Usuário do Espírito Santo liga. Diz que não consegue mandar mail pra Manaus. Disse pra eles setarem o servidor para 3 horas adiantado.
11:00 am
E-mail da corporação diz para todos pararem de resetar o time dos servidores. Troquei o "date stamp" e reenviei para o Acre.
11:20 am
Terminei a macro @FazerCafe. Recoloquei o telefone no gancho.
11:23 am
O Acre liga, perguntando que dia é hoje.
11:25 am
Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas pediu pra sair. "Tão dificil achar boa ajuda...", respondi. O gerente disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde e pergunta se eu me importo em substitui-lo na reunião semanal dos administradores. "No problems", eu respondo.
11:30 am
Chamo Luis e digo que a oportunidade bate à sua porta e ele é convidado para um encontro essa tarde. "Claro, você pode trazer seu jogo de dominó", digo a ele.
12:00 am
almoço
13:00 pm
Começo backups completos no servidor Linux. Redireciono o device para NULL para o backup ser mais rápido.
13:03 pm
Backup semanal completo. Cara, como eu gosto da tecnologia moderna!
14:30 pm
Olho o banco de dados de contatos de suporte. Cancelo o compromisso de 2:45pm. Ele deve ficar em casa descansando.
14:39 pm
Outro usuario ligando. Diz que quer aprender a criar um documento de conexão. Digo a ele para rodar o utilitário de documentos CTRL-ALT-DEL Ele disse que o PC reiniciou. Digo a ele para chamar o microsuporte.
15:00 pm
Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não funciona. Disse a ele para incluir a macro @DeleteDocument no final da fórmula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do manual que indica isso.
16:00 pm
Acabei de trocar a cor de frente de todos os documentos para branco. Também setei o tamanho da letra para 2 nos bancos de dados de ajuda.
16:30 pm
Um usuário liga pra dizer que não consegue ver nada em nenhum documento. Digo a ele para ir no menu Edit, opção Select all, e apertar a tecla Delete depois refresh. Prometi mandar-lhe a página do manual que fala sobre isso.
16:45 pm
Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos documentos. Digo a ele que irei consertar. Mudei a fonte para WingDings.
16:58 pm
Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que acontece...Nada... (muito sério).
17:00 pm
O turno da noite apareceu. Digo a eles que o hub está agindo estranho. Desejo um bom fim-de-semana

Questão de Prioridade

Hoje estou meio que de molho!!! Meu estômago tá revirado... E tive que acabar de desmarcar um cliente que faria visita hoje... Bahhh...
Acho que ando dando prioridade para as coisas erradas... Vou seguir a "saga" da rapaziada ai!!

Inocência Perdida

O menino entra no quarto e pega o pai colocando uma camisinha.

Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha,
abaixando-se para olhar embaixo da cama.

O menino diz:

- O que você está fazendo, papai?

O pai responde:

- Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama.

E o menino retruca:

- E o que você vai fazer ? Comer o cú dele ?!?

The Voca Peoples

Sem comentários... O vídeo fala por si só.

Que F.D.P.!!!!

Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos.
Quando eu saí, vi um marronzinho (cor de merda), com sua motocicleta,
todo prepotente (eles se sentem 'otoridade') preenchendo uma multa.
Corri até ele e soltei o famoso:
- Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa
Então eu o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do
carro e começou a fazer outra multa. Então eu falei:
- Que merdinha de profissão a sua, hein?
Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir.
E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.

Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o
meu carro no estacionamento, na outra quadra.
O importante mesmo é ter tentado ajudar!
Faça isso sempre que possível!
Você sentirá a alma lavada !!!!

Homens são de Marte e Mulheres são de Vênus

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer
uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,
espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas
desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo!!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos em
casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no
nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos
e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já
estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena...
Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua,
claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava
BRANCO.

Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:
- A casa tá pegando fogo !!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...

Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!

- Não é incêndio !!!!!

- É MACUMBA !!!!!!!!!!!




EU RI!! e MUIIIIITO!

Melhores Pérolas do ORKUT

Melhores trabalhos

É... O meu trabalho não é o melhor do mundo não... Assim como eu tenho certeza que você deve vicer reclamando do seu também!!! Mas enfim, depois disso, acho melhor revermos nosso conceito de BOM TRABALHO ou MAU TRABALHO!!!

Ladrão disfarçado

A importância da PONTUALIDADE

Certo padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de sua paróquia.
Um político da região e membro da comunidade convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso se atrasou.

O sacerdote, então, decidiu iniciar a solenidade e proferir umas palavras: "A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi.
Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã..."Fiquei assustadíssimo. .. Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira, tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Justo nesse momento chega o político, o padre interrompe seu discurso e foi dada a palavra ao político para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:


"Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia.... Como poderia?
Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele..."


Moral da história:NUNCA CHEGUE ATRASADO e se CHEGAR, FIQUE QUIETO.

O cúmulo da CRIATIVIDADE

NO BRASIL, DE FOME NINGUÉM MORRE! SÓ VAGABUNDO...CRIATIVIDADE CARIOCA GERANDO NOVOS TIPOS DE NEGÓCIO....

Não falta mais nada.

Já vimos Picanha na Tábua, Peixe na Telha, Lingüiça no Pão, Queijo de coalho no espeto, etc.... Mas em pleno carnaval de 2009, no CENTRO DA CIDADE do RIO DE JANEIRO, em frente da sede do Banco do Brasil, na Rua Senador Dantas, um cara monta uma barraca sobre um ralo (bueiro) e ganha uns trocados por sua criatividade......

Trato é trato!

Mais de meio século de 'harmonia total' naquele casamento.
Daí ele morre e, não demora muito, ela também vai para o céu.

Lá encontra o marido e corre até ele:
Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar.

Não vem não! O trato foi : 'ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE'.. VAZA!!!!'

Veja seu Zorósco

O Zorósco é um artigo publicado pelos jornais e o qual as pessoas lêem para saber sobre seu futuro.
Algumas pessoas não acreditam em Zorósco. Outras leêm todo dia e ainda falam pros amigos:
- Cicraaaaano!! Num come buxado di bode modi que eu li no seu zorósco que se ocê comê buxado ocê vai ter uma caganêra lascada, sô!!!!

Bem, acreditando ou não, confira seu Zorósco!!!



Áries: Dia propício a más notícias, como falecimentos e doenças. Que tal visitar sua sogra?

Touro: Os astros dizem que você anda preocupado com algo que colocaram em sua cabeça. Fique atento se sua fronha estiver furada.

Gêmeos: Talvez o que você espera da vida não seja o que a vida reserva pra você. Pare de ler horóscopo é vá trabalhar vagabundo!

Câncer: Não se assuste com mudanças ou coisas inesperadas. Siga a sua intuição e não tenha medo de represálias, ser gay é um problema que só diz respeito a você.

Leão: Caso esteja passando por dificuldades financeiras, reflita sobre o presente e no passado você encontrará a resposta para as dificuldades. Quem mandou não estudar?

Virgem: Notícias boas podem surgir. Caso você tenha uma companheira, fique atento ao que ela te disser; mas se ela te falar que o seu pinto é maior do que o do seu chefe, não acredite.

Libra: Quando os problemas te atormentarem numa noite de domingo, durma tranqüilo e confiante, pois, com certeza, o próximo dia será uma segunda-feira.

Escorpião: Informações erradas sobre você podem estar circulando. Fique atento quanto aos comentários: Se há tempos você não tem um encontro e repentinamente aparecer uma oportunidade, tenha certeza que a pessoa recebeu informação de que você era rico.

Sagitário: Vença seus temores e encare a si mesmo. Você precisa ser forte para confrontar a própria imagem, pois sendo feio assim, é provável que nem você mesmo se agüente.

Capricórnio: Uma luz pode brilhar no seu horizonte no próximo entardecer. Se isso acontecer no caminho para casa, aproveite para refletir e pisar no freio antes que você bata em outro carro.

Aquário: Momento de extrema felicidade, bom ânimo e de amor ao mundo. Se esse momento não é real para você, materialize-o. A receita para materializá-lo é vendida em doses no próximo boteco.

Peixes: Se você está passando por um momento de desânimo, extrema tristeza e está a beira de um abismo, seja corajoso para enfrentar essa situação: dê um passo adiante.

A galinha revoltada

Depois de 7 exaustivos dias criando o mundo, Deus decidiu ouvir reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi pensado. Com esse pescoço comprido, além de comer as folhas mais tenras do alto das árvores, a senhora vai perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e, assim, se defender!
A girafa convenceu-se de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o elefante:
- Puta merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba imensa na minha cara!
Deus, pacientemente,explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o leão, rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além disso, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante, então, concluiu que Deus tinha razão.
A galinha, terceiro bicho da fila, já entrou metendo o pé na porta:
- Nem quero explicações! Aumenta o cu ou diminui o ovo!

Vai uma garrafa-da?

Tumba la catumba catumba lá!!!

E o melhor!!! Cura até meu colega Vinícius

Vinícius, vê se procura esse porra e para de ser GAY!

Teste de Atenção

Vi esse vídeo em algum blog, mas não me lembro qual (se alguém souber, me mande o link que eu coloco os créditos...)

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++





Dizem, que apenas 2% da população conseguem ver o "urso" ou "Moonwalking Bear"!

E você? Conseguiu ver?!?

PS: Eu estou entre os 2%!

Quando a camisinha deve virar chicletes

Mike Tyson do Brooklin

Pense 2 vezes antes de reclamar da sua esposa!!!
Ou melhor..: Pense umas 50 vezes!!!

Fotos em Perspectiva

Vem cááááááááá...!!!






Tiozinho de sorte...





Vaga...***TARADA***





O sonho do rapaz...



Da série: Quando o chefe não está!

O ataque das formigas (?) gigantes, o retorno!

Garça a jato...(Péssima....)

Fumo de metro...

Bebi um pouquinho a mais do que devia... de areia!

Portuga esperto!

Abanando a toalha.

Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.

Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.

Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.

Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que tentem, não dá resultado, motivo pelo qual o casal volta ao terapeuta, que sugere:
-Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.

Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha.

O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher
grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos..

Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:

-Tá vendo, 'Mané'???
É ASSIM QUE SE SACODE UMA TOALHA !

O carnaval fez beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem pra mim!

*Uhuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaalllllllllllllllllllllll

Links e Dicas

Pessoal, seguem alguns links que visitei e acho que vão gostar de ver também:


Muitas dívidas? Dívidas congeladas

Vale a pena conferir (BLOG): Pilândia

Seu filho é homem??? Da série: Como saber se seu filho é homem

Vale a pena conferir (BLOG): Gordo Nerd

Ele realmente, estava sendo atingido:
Acordando um amigo

As "melhores" fantasias de carnaval35 Fantasias que você não deve usar no carnaval

Pequeno engano...

Gatos discutindo!!!

Puta merda....
Quando você acha que não tem oq ue fazer...Lembre-se que, sempre existe alguém que tem menos ainda!!!




Indicado pelo meu amigo: André Soares

Explosms - Traduzidos

Aeeew!!!
Galera, obrigado pelos acessos ai!!!
Espero que estejam curtindo toda essa bagunça por aqui!!!

Em breve, novo LAYOUT do site!!!

Curtam pouco de Explosm - Traduzidos por Cianeto e Felicidade (http://explosm.blogspot.com)

Música do TITANIC - Nova Versão - 2009

Meu Deus....!!!
Proteja essa alma...porque: a integridade, a vergonha na cara e a noção, ele já perdeu!!!!

Deslumbrem com essa nova versão da música do filme TITANIC...

Luizináciu

A caravana do governo seguia pelo interior do Piauí, disfarçado de povo..
Lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e onosso "ilustríssimo" presidente manda parar junto da primeira casapara beber um pouco de água..

Diante do pedido daqueles homens, a dona do casebre, hospitaleira comotodo sertanejo, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:

- Luizináçu ! Corre aqui, jegue ! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô bebê água!

Lula, todo vaidoso, pergunta:

- Cumpanhêra... Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio.Ele tem esse nome em homenagem a alguém ?

- Não, dotô, na verdade o nome dele é Fernando Henrique, mas... é que urtimamente esse minino danô a bebê, roubá, minti, si fingi desonso e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele assim...

Teste do pé direito

Nossa, esse eu desenterrei...
E-mail recebido em 2007..... Obviamente, não estava nem lido! kkkkk
Mas enfim... Eu fiz o teste.. VOCÊ também, COM CERTEZA, vai tentar fazer...kkkkkk


TESTE DO PÉ DIREITO

Faça continuamente, sem pensar...
Você acha que tem controle sobre seu pé?Duvido!

Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas...
Tire a prova você mesmo, para ver se você tem controle de seu pé Direito.
Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé Direito no sentido dos ponteiros do relógio.
Enquanto estiver fazendo isso, Desenhe No AR o algarismo "6" com a sua mão direita.
O movimento do seu pé vai Mudar De direção...!!!!!!!!!!!!
Vai circular contrário aos ponteiros do relógio...
Não Adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda....

Conseguiu?

Final de semana

Huuum....
Meu blog ainda está com uma cara horrível... hehehe...
Prometo que vou melhorá-lo....
Enquanto isso não acontece: Vou recheá-lo pra vocês (poucos...) que visitam minha humilde página!

Gestão: As 5 lições de ouro

Galera!!

Mais um dia em Catanduva...
Hoje volto pra casa... Tava dando umas fuçadas aqui em uns e-mails antiiiiiiiiiiiiiigos, não lidos ainda (rs) e descobri alguns bens legais, que vou compartilhar com vocês...

Interessante e bem humorado, o texto (abaixo) trata-se de Estratégia Empresarial...
Resumindo: Alguém quis atingir todos os públicos....






Lição Nº1 - Gestão do Conhecimento
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: 'Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha.' Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro 'Quem era?' 'Era o Bob, o vizinho da casa ao lado.' - diz ela. 'Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?' Moral da história:Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!!!

Lição Nº2 - Chefia e Liderança
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: 'Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês'. 'Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários. 'Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!' Puf! e ele se foi.O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:' Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!' Puf e ele se foi. 'Agora você' diz o gênio para o gerente. 'Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço.' - diz o gerente. Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Lição Nº3 - Zona de Conforto
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?' O corvo responde: 'Claro, porque não?' O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho. Moral da História: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.

Lição Nº4 - Motivação
Na África todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome. Moral da História:Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.

Lição Nº5 - Criatividade
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés ! Moral da História: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos.

O importante é a saúde!

Mesmo que para isso, tenha que assassinar o Português!!!

Fico abismado quando recebo estes e-mails e vejo esses "pequenos" erros...

Ah! Mas quem liga né?!??!?rsrs

Pelo menos é limpinho....kkkkkk

Fundação do blog!

Boa noite a todos!!

Tem uns dias pra cá, que venho querendo abri um blog...
Tenho visitado muitos Blogs nos últimos meses e gostado de vários deles...

Viajo muito à trabalho e o tempo vago (hotel, almoço, faculdade (ops!) etc e etc...) está a meu favor para manter o blog atualizado dia-a-dia.

Hoje estou em Catanduva-SP, onde conheci um "Blogueiro", cliente que atendo a pouco tempo e nunca ia imaginar que tinha um blog!! Coisas da vida...
Decidi então, com o apoio dele, fundar meu blog... A partir de hoje, estarei trazendo informação, diversão e espro poder fazê-los dar muita risada com as postagens!!

PS: Sobre o nome do Blog: Esses dias descobri que eu posso ter um apelido, Murilo Volts....Até aí, bem implicitamente, quem sabe não descobrem o porque!rs

Um forte abraço pra todos os meus amigos e espero que gostem do conteúdo do Blog!!

Murilo Guimarães

Corno...

sempre o último a saber...

Está com a mão limpa?!?

É... Não tem muito o que escrever!

Ensinando a "boa" e velha, língua Portuguesa!

Deêm só uma olhada, neste vídeo que encontrei no Youtube...

Alguém (Dario, creio eu...), "ensinou" a japa abaixo a falar uma frase em Português...